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1月26日 Eratoum et minute culturelle"Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa" comme disait Napoléon à sa fille après avoir fini le pot de Nutella.
Je me suis lourdement trompé dans la note précédente et comme je sais que tu es à l'affut de tout dérappage de ma part, je corrige immédiatement. Pas besoin d'envoyer les RG.
Lors donc, dans ma chronique sur Deadwood, je citai Buffalo Bill. Las ! Point de Buffalo dans cette série, le Bill en question n'étant autre que Wild Bill Hickock.
(Traduction du paragraphe précédent pour amateur de Skyblog perdu sur cette page par erreur : Je m'é trompé hier qd j'avé parlé de Deadwood. C pa Bufalo Bill qui ya dedans mé Wild Bill Hickock).
Petit rappel pour toi, qui ne connais pas bien l'histoire de la conquète de l'Ouest (et qui ne connais pas Wikipedia puisque ce qui va suivre est directement pompé de là bas, avec les risques que cela comporte. Mais moi je m'en fous, je suis un vrai aventurier) :
WILD BILL HICKOCK
James Butler Hickock de son vrai nom.
Il est né il y a très longtemps et il est mort il y a moins longtemps (39 ans plus tard) mais c'était au temps des cowboys.
D'abord cocher puis garde du corps, il s'engage dans les forces de l'Union pendant la guerre civile. Comme il est très fort, on lui donne le surnom de Wild Bill (cherche pas la logique). Après la guerre, il devient sherif adjoint puis éclaireur dans l'armée. Il redevient shérif, tue des gens, se fait des ennemis et finit par se faire tuer d'une balle dans le dos lors d'une partie de poker.
Une bien belle vie.
BUFFALO BILL
William Frederic Cody de son vrai nom.
Né plus tard et mort plus vieux (71 ans) que Wild Bill, mais toujours à l'époque des cowboy.
Eclaireur puis postier (je sais, c'est plus classe de dire qu'il a été dans le Poney Express). Il obtient son surnom en fournissant de la viande de bison aux ouvriers du chemin de fer et gagnant à "qui à la plus grosse" contre un autre Bill en tuant 68 bisons contre 48 en une journée (c'est beau la chasse !).
A part ça, c'est surtout un des premiers Monsieur Loyal et un des premiers fournisseurs de spectacle à Disney, puisqu'il crée le Buffalo Bill's Wild West Show (dans lequel se produira Wild Bill, son pote).
Evidemment, c'est plus facile de vivre longtemps quand on tire (même bien) sur des cibles plutôt que sur des vrai gens.
Voilà, l'erreur est réparée, ta culture un peu plus édifiée. Comme dirait le grand Schtroumpf "tout est bien qui finit bien" !
Ah si, encore un truc. Deadwood existe vraiment dans le Dakota du Sud (aux Etats-Unis, pas dans la Drome évidemment) et la plupart des évènements de la série sont basés sur des faits réels. 9月14日 The Brigitte Bardot's fondation presentsA la demande générale de Louc, je reviens sur ce bleug que j’ai lâchement abandonné sur la route des vacances. Tu sais ce que c’est, tant qu’un bleug est petit, il est mignon et rigolo, tout disproportionné, et on excuse ses bêtises. Et puis ça grandit, et ça devient fatigant. Les enfants s’en détachent et ne s’en occupent plus. Alors on part tous en famille et à la première aire d’autoroute qu’on croise, hop ! On laisse son bleug innocent attaché au réverbère à côté du cloaque qui sert de toilettes et on file sans se retourner. J’avoue. J’ai, moi aussi, cédé à la facilité et vendredi 11 août, j’abandonnai mon bleug en gare de Montpellier. Je sais, tu trouves ça cruel et dégueulasse et crois-moi, je bats ma coulpe et me repends sincèrement. La preuve, je suis allé à la gare ce matin, et j’ai récupéré mon bleug qui m’attendait sagement aux objets trouvés. Pour me faire pardonner, je lui ai ramené plein de bon manger des vacances.8月8日 InterviouveL'autre jour je reçoit le coup de fil d'une journaliste américaine, Kathy Twarms. Dans un fançais parfait (du genre de celui de Jodie Foster), elle m'a demandé si je voulais bien répondre à quelques-unes de ses questions. J'étais au boulot, donc j'ai dit oui. J'ai quand même demandé pour quel journal la miss travaillait : The Fucking Worst Bleugs Of The World Magazine. Si quelqu'un parle anglais, j'aimerais une traduction dans les plus brefs délais. Voici donc mon interview :
Note préambulaire : la journaliste me tutoie comme une malapprise (traduction du "you"). Moi qui suis poli et bien élevé, je la voussoie.
Kathy Twarms : Bonjour Sam-le-gris... te voilà désormais devenu célèbre pour tes frasques diverses et variées...
Moi : Vous allez me faire rougir...
Mais au milieu de tout ça une question brûle les lèvres du lecteur : pourquoi avoir choisi ce surnom de Sam-le-gris ?
Très bonne question !
Certains pensent que ce surnom, ou ce "pseudo" comme on dit sur Internet, viendrait d'une adoration pour le personnage de Gandalf créé par Tolkien qui porte le même surnom. Ou bien parce que la couleur grise met particulièrement bien mes magnifiques yeux verts en valeur.
Malheureusement, la vérité est bien plus triviale.
Ce surnom vient du fait que je suis bourré dès que l'occasion se présente.
C'est étrange j'aurais davantage parié sur l'adoration adolescente des personnages de Tolkien. Merci de nous avoir éclairé sur ce point.
Justement puisque vous en parlez, cela faisait partie de mes questions : de quand date ta dernière murge ?
La dernière date d'une soirée d'inauguration assez selecte. Que du beau monde ! Le tout Montpellier était présent. Ambiance feutrée, musique douce, alcool de choix... Les photos qui se sont retrouvé sur le bleug représentent assez mal la réalité.
Et ta toute première ?
Ma toute première ?
Tient, c'est étrange, je n'en ai aucun souvenir.
Il faudra que je demande des précisions à ma mère mais je crois que c'était vers 16 ou 17 mois... A présent toujours pour rester sur les surnoms, entrons davantage dans ton intimité : as-tu connu d'autres surnoms plus ridicules encore ? Si oui, quels sont-ils bien sûr ?
Bien sûr que j'ai eu des surnoms plus ridicules. On ne peut pas empêcher les fans de se livrer à ce genre de récupération intimiste et mièvre.
Les pire qui me revienne en tête sont "samounet", "mon canard" ou encore "l'étalon des banlieues".
Bien sûr, aujourd'hui, je paye des hommes pour faire passer l'envie aux gens de retenter ce genre d'expérience. J'ai aussi de très bons avocats.
J'ai entendu dire qu'on t'avait aussi parfois appelé "samichou", sans que tu protestes davantage. Déments tu ?
Vous ne trouverez personne (de vivant) pour prouver ça !
Pour voir jusqu'où va ta fourberie, je me demande quelle est l'excuse la plus bidon que tu aies sorti pour ne pas aller quelque part ?
Je n'ai rien à cacher.
L'excuse la plus bidon que j'utilise pour ne pas aller quelque part est très recherché : je penche la tête d'un côté ou de l'autre le plus longtemps à l'avance possible (au mieux quelques jours), je grimace de douleur de la façon la plus convaincante, j'essaye d'être le plus insupportable possible et je me plains d'un horrible torticolis.
Comme ça, non seulement, je ne peux pas sortir, mais en plus, si tout se passe bien, une charmante demoiselle se propose pour me masser.
Cette excuse est vraiment bidon ! C'est là que je regrette beaucoup de ne pas avoir d'appareil photo, pour voir cette fameuse grimace. Pourrais-tu nous l'illustrer à l'occasion ?
Cette photo est déjà sûrement dans un des albums du bleug...
Entrons encore plus dans ton intimité, puisque je sens que tu nous y pousses...
Attention, vous jouez sur les mots, n'allons choquer personne...
Et moi qui pensais à tirer, mais qui avait peur de faire dans le vulgaire...
…
Hum… Quel dessin animé a éveillé tes premiers émois amoureux ?
Il y en a moult, j'ai été assez précoce...
Citons donc par exemple l'ensemble des dessins animés japonais appelés "magical girls" où une gamine bien niaise se transforme en bombasse en passant par la case "nu à peine voilé" ; Cats Eyes et les combis moulants de ses héroïnes ; Lady Oscar ; Et bien sûr Niki Larson.
Je pourrais aussi citer d'autres DA moins connu tels que Metal Hurlant ou certains DA de Picha, mais j'étais déjà plus vieux à l'époque.
En revanche, je déments formellement toute rumeur me prêtant une fascination pour Andromède des Chevaliers du Zodiaque. Ce n'était que de la curiosité et d'ailleurs, à ce jour, rien n'est venu répondre à cette terrible question : mais putain est-ce un mec ou une nana, ce truc dans l'armure rose ?
Ne t'en fais pas tu as le droit d'avoir des tendances moins répandues, la population est devenue tolérante et ouverte d'esprit, rien en t'empêche de fantasmer sur des androgynes.
…
Je vois que tu restes un de ces hommes vexés dès que l'on évoque la possibilité d'une tendance homosexuelle. Je ne ferais pas de psychologie à 2 balles, mais si tu plais aux femmes, et en particulier à la tienne, le voile n'est-il pas déjà levé et les choses bien établies ? Quel besoin de se défendre si farouchement?
C’est que des rumeurs circulent…
On me prête une liaison triangulaire avec deux de mes amis dont je tairai le nom. Je réfute en bloc.
Enfin, soyons sérieux ! Croyez-vous vraiment que si j’étais homosexuel (certains diraient payday), je m’abaisserais à avoir des relations avec Bibi et Thex ? Je vaux mieux que ça !
Pour rester dans la femme un peu plus fatale, te souviens-tu de Lamu ?
Comment ai-je pu l’oublier ?
Je tiens d’ailleurs à rendre hommage aux créateurs et aux diffuseurs français qui ont laissé passer à la télé ce micro bikini léopard et nymphomane pour nous apprendre la vie, à nous gamins de huit ans…
Passons à des choses moins triviales…
Tu sembles féru de littérature fantastique et de jeux vidéos. Mais - et c'est une question légitime - as-tu une véritable vie à côté de ça ?
Mais c'est la vie !
Ca et le sexe, bien entendu !
Si tu penses que c'est ça la vie, décris moi une de tes journées idéales.
La journée idéale commence tôt, vers 14h / 14h30.
Je suis réveillé par les caresses de la créature de rêve qui partage mon lit (entre autres).
Entre la première ouverture timide d'une paupière encore lourde de sommeil (autrement et poétiquement appelé "caca des yeux") et la fin de la tasse de café taille XXL qui finit de me réveiller, je ne laisse jamais s'écouler plus de temps que nécessaire. Une heure, c'est bien suffisant.
C'est à ce moment là qu'idéalement à lieu la seconde étreinte amoureuse de la journée.
Tout cela nous amène autour de 16h / 16h30, heure à laquelle j'attaque vaillamment le dernier opus de Final Fantasy sorti, dans lequel je plonge et duquel seul un strip-tease efficace peut me sortir.
A 19h30, c'est l'heure de l'apéro. Entre amis si possible, à la maison, chez l'un d'eux ou dans un bar pas trop cher et sympa.
20h30 / 21h00 : restaurant. En couple ou entre amis.
23h00 : début de la soirée qui peut se résumer à faire l'amour (à deux mais idéalement en équipes) ou bien à passer une soirée entre amis à boire, jouer à divers jeux, boires, danser, boire etc...
Entre 01h00 et 6h00 du matin : fin de la soirée, je me couche et m'effondre si j'ai trop bu. Si ce n'est pas le cas, je lis deux ou 3 BD ou 200 ou 300 pages d'un bon roman. Ou bien je fais l'amour.
Finalement il n'y a pas assez d'heure dans une journée. La journée idéale devrait durer au moins 48 heures...
C'est quoi pour toi l'avenir ?
L'avenir...
J'aimerai répondre : des voitures qui volent, des robots à notre service, plus avoir besoin de travailler sans jamais manquer de rien, moi dernier homme au milieu de femmes lascives…
Mais la vérité est cruelle et le monde court à sa perte.
Souvenez-vous des dinosaures... L'Homme détruira l'Homme et la planète et dans très peu de temps !
Déjà Les Musclés ont disparus...
Et qu'on ne vienne pas me parler des soirées en boite avec Bernard Minet en guest star, ça sent la légende du genre monstre du Loch Ness à plein nez cette histoire...
Et le tien d'avenir ? A court terme ? A long terme ?
A court terme, des vacances.
A long terme, enfermé dans un bunker avec ma collection de BD.
Tu accepterais de t'enfermer dans un bunker en sachant que des centaines de BD continuent à sortir à l'extérieur ? Et que ta femme va devenir VIEILLE ???
Nous nous sommes mal compris. Si je m'enfermais dans un bunker c'est que la fin du monde serait proche. Les auteurs de BD seraient tous morts, et à 86 ans, j'aurais déjà épousé ma 4ème femme (une mannequin blonde de 20 ans ; Eddy Barkley est l’une de mes idoles) Un peu de philosophie à présent....
« Aujourd'hui est le premier jour du reste de ta vie »
Qui penses-tu capable d'écrire une telle phrase ?
Là, tout de suite je pense à Schwarzi dans une lettre à un condamné à mort Californien...
Et parmi tes copains, qui aurait pu la sortir ?
Bibi sûrement ! Et il aurait ajouté "espèce de petite vieille"
Qui est le plus grand philosophe parmi tes amis ? Peux-tu nous l'illustrer ?
Louc peut-être…
Bien que ce soit en fait le plus grand des imposteurs puisqu’il se contente de piller les citations de tous les grands penseurs de ce siècle et du précédent. Mais il reste une source de savoir intarissable. L’autre jour il me disait encore « monde de merde » !
Mais tous mes amis sont philosophe, il suffit pour s'en convaincre de faire un tour sur le site des déglingos....
Revenons à quelque chose de plus simple. Quelles sont tes qualités ?
Mon intelligence supérieure, ma beauté légendaire, mon humour fulgurant, mon talent au lit et bien sûr ma modestie.
Et quelles sont les autres qualités que tu aimerais avoir ?
Etre riche, c'est une qualité ?
C'est contestable, mais j'accepte cette réponse. Tu estimes donc qu'aucune autre qualité ne te serait utile au quotidien ?
Etre moins généreux, peut-être...
7月7日 Mon petit monde s'écrouleEt ce, pour la deuxième fois en moins de 6 mois :
Thex n'est pas infaillible !
Après un an à trimer comme un fou en délaissant ses amis (du moins ses amis non-iufmiens) pour apprendre mécaniquement des choses aussi capitales que la reproduction des fougères ou la conjugaison du verbe gir au subjonctif, Thex a été recalé aux oraux de son concours d'inst.
Inimaginable...
Et là je te sens soupirer de soulagement devant le répit inespéré que t'ont accordé les différents jurys. Tu te réjoui déjà en pensant que peut-être tes gosses éviteront la pédagogie si particulière de Thex, et que peut-être tes chiars ont une chance de ne pas finir traumatisés, violés ou noyés dès la petite section de maternelle.
C'est bas et mesquin.
Parce que non seulement c'est injuste envers ce pauvre être humain (si si, Thex est un être humain... En tout cas, il en a l'apparence), mais en plus c'est renoncer à faire vivre à tes futurs rejetons, une expérience certes éprouvante mais ô combien incomparable, surement unique dans l'histoire de l'Ecole. Et puis ça leur fera des choses à raconter à leurs enfant à eux quand ils ne seront pas sages...
De toute façon, ce répit que tu espère ne peut être que de courte durée. Dès septembre, Thex remontera sur le ring, face à 50.000 autres candidats et cette fois, il les exterminera tous. Je le sens, c'est sa destinée.
Quoi qu'il arrive, Thex sera instit !
... Sinon je lui pète les dents à coup de Mr Freeze. 7月3日 Champagne ! (clap deuxième)J'ai hésité toute la matinée à mettre cette note, partagé entre la joie teintée de fierté et la jalousie crasse teintée de çamedégoutec'estpasjustemerdepetitcon.
Parce que, comme ça, sous prétexte que je n'ai pas bossé comme il fallait au lycée, que mon bachotage d'avant exam n'était peut-être pas suffisant, que je me reposait tranquillement sur la très grande supérioté de mon intelligence, j'ai pas eu de mention au Bac, moi !
Oui, parce qu'il s'agit bien du Bac !...
Obtenu avec mention (seulement Assez Bien, faut pas déconner non plus, tout le monde ne s'appelle pas Cath) par...
Roulement de tambours....
Encore un petit peu...
J'aime bien les roulement de tambour...
Ca fait très solennel...
Ca en jette, quoi...
Rataratatataratatataratatataratata...
Encore un coup...
ta...
BEN !
Bravo, houra, hosana, youpi, tralala.
Gloire au petit dernier de la fratrie, le plus bosseur, qui va entrer après de longues vacance de batard, dans le bohneur intégral qu'est la fac. Glandouille glandouille...
Bon, en attendant mettez le champagne au frais, je viens le boire avec vous bientôt.
PS : Bravo également à l'équipe de France pour le superbe match de samedi soir. Que du bohneur. Ca m'aurait presque réconcilié avec le foot. Allez, plus que deux équipes à se torcher...
PPS : pour ceux qui aurait passé ces dernier jours dans une cave (et pour la postérité), je parlais ici du match France-Brésil pour les quarts de finale de la coupe du monde qui s'est terminé par un joli 1-0 sans que les brésilien touche la balle plus d'un quart d'heure. 6月27日 Citation (Hors série)Petite interlude parce que tu le "veau" bien...
Calvin and Hobbes : Yukon Hon
Calvin : "The whole Santa Claus thing just doesn't make sense. Why all the secrecy ? Why all the mystery ? If the guy exists, why doesn't he ever show himself and prove it ? And if he doesn't exist, what's the meaning of all this ?"
Hobbes : "I dunno... Isn't this a religious holiday ?"
Calvin : "Yeah, but actually, I've got the same questions about God"
Petite traduction pour ceux qui ne parle pas anglais (et qui aurais passé un oral il y a peu... par exemple) :
Calvin : "Tout le truc avec le Père Noël ne tient pas debout. Pourquoi tant de secret, pourquoi tant de mystères. Si ce mec existe, pourquoi ne se montre t'il jamais pour le prouver ? Et s'il n'existe pas, quel est le sens de tout ça ?"
Hobbes : "Je sais pas... C'est pas une fête religieuse ?"
Calvin : "Si, mais justement, je me pose les même question à propos de Dieu" 6月14日 Champagne ! (clap première)Et que tout le monde lève son verre à mon frangin ! Cette espèce d'artiste vient de passer avec succès le concours d'entrée aux Arts Déco !
Je sais déjà qui illustrera les version luxe de mon roman. Tant qu'a être une méga star de l'édition, autant en faire profiter les autres...
Tremblez, dessinateurs et scribouillard de tous poils, Jonas arrive !
Bon, par contre, ça fout la méga pression à tous les autres qui bûchent comme des malades (Thex n'a pas donné signe de vie depuis trois jours, j'hésite à appeler la police. On ne sait jamais, un coma ethylique est vite arrivé. Surtout quand on parle de Thex).
Ca me manque toute cette adrénaline, ce stress des exams (t'as vu comment tu manges aussi...), la peur des résultat, jouer mon avenir sur une copie blanche ou devant un jury pret à te dépecer la peau épiderme compris...
Mais nan, j'déconne !
J'ai un boulot, je suis payé. Retourner faire des études ? Et puis quoi encore ?
Allez, bonne journée quand même... 6月6日 Son regne arriveGrâce à la magie du calendrier, aujourd'hui nous sommes le 6 juin.
Et là, lecteur assidu et captivé, tu te dis : "Ce connard me prend pour un con ! Je suis sûr que l'année dernière ya eu un 6 juin aussi". Avant que tu ne courres vérifier dans un vieil agenda, je te rassure : oui, l'année dernière aussi, il y a eu un 6 juin.
Sauf que cette année, c'est pas pareil. Parce que cette année, on est en 2006.
Et là, lecteur adoré, tu te dis : "Mais c'est pas vrai, quel demeuré de batard de sa race, hier aussi, on était en 2006". Et moi de te répondre que :
1 - tu es lourd ;
2 - oui, hier, on était déjà en 2006 (en fait on est en 2006 depuis le 1er janvier dernier, je viens de vérifier) ;
3 - le demeuré de batard de sa race, y t'emmerde.
Donc, nous sommes le 6 juin de l'année 2006, autrement dit le 06/06/06, autrement autrement dit le 666. Là, je vois que la moitié d'entre vous, chers lecteurs (oui dans cette phrase vous êtes plusieurs), s'est évanoui. Je sais, c'est horibilifiant tellement ça fout les chocottes aux foies.
C'est le jour de la Malédiction, du retour de l'anté-christ qui va tous nous tuer, nous, pauvres mécréants, dans d'atroces souffrances et beaucoup d'hémoglobine parce que ça rend mieux à l'écran.
Alors, il est de mon devoir de m'élever contre la fatalité et de crier bien haut :
"RIEN A BATTRE"
Bah oui, moi, de une, je suis pas croyant et de deux, ils nous ont déjà fait le coup en 1999 pour nous vendre du Scharzy. Alors l'anté-christ, il peut retourner en enfer se faire cuire deux ou trois merguez à ma santé.
Voilà. Pas peur !
Je vois que certain d'entre vous reviennent à eux. Ceux qui ont suivi vous raconteront.
Ah au fait, avec tout ça, je vous ai pas raconté. Ce matin, j'ai été bousculé dans le tram par un mioche avec une coupe de cheveux ridicule. Damien qu'il s'appelait. Va mal tourner, lui, j'en suis sûr ! 5月31日 Avec les félicitations du jury... ... Et de moi aussi !
A Carole pour ses concours (écrits) d'entrée en école de commerce (parce qu'elle, au moins, à bien compris comment faire du blé plus tard dans ce mon de cruel et matérialiste) et à Thex pour son concours (écrits aussi) de professeur des école (quand je me dis que ce mec va assurer l'éducation de mes enfants, j'ai peur...).
Bravo à vous deux ! Et bonne chance pour vos oraux.
Pensez quand même à arrêter les étude bientôt, ou vous n'atteidrez jamais l'âge de la retraite vivant (on me signale que, de toute façon, moi non plus...).
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